Brus Vilis
Kategorija: Svaštara

Šta kaže Brus Vilis kad uđe u prodavnicu kompjutera?
- Daj hard.

64 2

Neka se i drugi smeju...podeli sa svima
Srpska Svadba
Kategorija: Svaštara

Šta se sve čuje na srpskoj svadbi pod šatrom:
- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike, 'fala.
- Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu Fazan.
- Moli se mlada da siđe sa astala, trunjavi supu.
- Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolite.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaći će torta na kolicima.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

72 6

Neka se i drugi smeju...podeli sa svima
Gluvonema Devojčica
Kategorija: Crni Humor

Šta radi gluvonema devojčica bez jednog prsta? Muca.

85 4

Neka se i drugi smeju...podeli sa svima
Baba I Deda
Kategorija: Babe

Spremaju se baba i deda za spavanje. Pita baba dedu:
- Jesi uzeo zaštitu?
- A šta će mi?
- Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Stvarno ne znaš kako stara jaja mogu biti opasna!

7 7

Neka se i drugi smeju...podeli sa svima
Babe O Unucima
Kategorija: Babe

Dve babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
- Moj unuk je skroz pošizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi, pa nesto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega. Na to če druga baba:
- Moj unuk će biti doktor ili pilot.
- Otkud znaš?
- pita prva baba.
- Pa kad god uđem u njegovu sobu, špricevi svuda i on meni kaže: "Baba, hajde da letimo"!

7 8

Neka se i drugi smeju...podeli sa svima
Crnogorci I Mocart
Kategorija: Svaštara

Ide Crnogorac i nosi diskove u ruci. Naiđe drugi i pita:
- Šta ti je to?
- Ma neki diskovi sa klasičnom muzikom, ne slušaš ti to!
- Ma daj da vidim!
- Pa dobro, imam Betovena, Baha, Mocarta...
- Pa znam Mocarta, on je komponovao muziku za Nokiu!

36 6

Neka se i drugi smeju...podeli sa svima
Dinar Za SPS
Kategorija: Perica

Rekla učiteljica deci da sutra u školu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi. Svi doneli osim malog Perice.
- Perice, zašto nisi doneo pare?
- Moj tata kaže da tamo nema gladnih i nije dao pare.
- Dobro, šta sad da se radi... Nego, deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi. Svi doneli osim malog Perice.
- Perice, zašto opet nisi doneo pare?
- Moj tata kaže da u Ruandi nema bolesnih.
- E, jebi ga... Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi. Sutradan dolazi mali Perica kod učiteljice i daje joj 3 dinara.
- Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to još 3 dinara?
- Moj tata kaže da, ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.

95 1

Neka se i drugi smeju...podeli sa svima
Mujo I Specijalista
Kategorija: Mujo I Haso

Muju bolela glava toliko da nije mogao ni spavati ni jesti. Kod svih doktora je bio ali niko nije znao zašto ga boli. Jedan dan čuo Mujo za nekog dobrog specijalistu pa ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta šta mu je.
- Tebi su, jarane, muda nabijena i udaraju u kičmenu moždinu. Zbog toga te boli glava, jedini način da se reši problem je da se odstrane muda! Muji nije bilo lako doneti odluku ali konta
- bolje je da nema muda nego da živi sa ovakvom glavoboljom. Ukloni mu doktor muda i Mujo, čim se posle operacije probudio, odmah primeti razliku. Glavobolje nema, on k'o nov. Izađe on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
- Sad kad mi je ovako dobro, idem sebe da častim, kupiću sebi novi sako. Uđe on u butik i odmah mu priđe prodavac:
- Dozvolite da pogodim, vaš broj sakoa je 42, jel' tako?
- Svaka čast!
- reče Mujo
- kako si pogodio?
- Pa ja vam ovde radim već 30 godina, toliko sam se izvežbao da znam sve čim vidim čoveka. I izabere on njemu odličan sako, Mujo sav zadovoljan gleda se u ogledalo pa poželi da kupi i jednu košulju da ide sa sakoom.
- Hoću i jednu košulju
- reče Mujo
- al' ajd' ako si faca, pogodi koji broj košulje nosim!
- Naravno, vaš broj košulje je 38!
- odmah će prodavac.
- E svaka čast jarane, stvarno dobro pogađaš, vidi se da znaš. E sad, ja bih pored ovoga i još jedne gaće, ako može.
- Naravno, vama trebaju gaće broj 14 i...
- E razočar'o si me, jarane!
- prekide ga Mujo
- ja ti nosim broj 12.
- Gospodine, ja sam vrlo siguran da vama trebaju gaće broj 14.
- Samo ti meni daj broj 12
- reče Mujo
- ja već godinama nosim broj 12.
- Nema problema, ja ću vama prodati šta god želite, ali znajte da ako budete nosili broj 12, da će vam to vremenom sabiti jaja i jednog će vas dana neverovatno početi boleti glava.

36 1

Neka se i drugi smeju...podeli sa svima
Plivanje
Kategorija: Mujo I Haso

Mujo naučio ćerku da pliva. Sutradan prolazi Haso i pita Muju:
- Mujo, šta radiš?
- Pa juče sam ćerku naučio da pliva, a danas već dva sata roni.

17 7

Neka se i drugi smeju...podeli sa svima
Razgovor Za Posao
Kategorija: Svaštara

Razgovor za posao. Šef pita:
- Imate 50 cigli u avionu, i ako jednu bacite, koliko ih ostane? Kandidat odgovara:
- Pa to je lako, 49!
- Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
- Otvoriti frižider, staviti slona unutra, zatvoriti frižider.
- Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
- Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.
- Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
- Nisu, jelen je u frižideru.
- Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima?
- Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
- Još jedno pitanje. Starica, kojoj malo fali do obale, ipak umire. Zašto?
- Utopila se!
- NE! Pogodila je cigla iz aviona. Sledeći...

61 5

Neka se i drugi smeju...podeli sa svima

Copyright 2019 | Uslovi korišćenja | Icons we used are from Icon8